אתם נשואים שנים ומרגישים את השחיקה והקושי?
אחריות אישית היא הדרך לצלוח קשיים בזוגיות, נטילת אחריות אישית תקדם תהליך גם אם ייראה כבלתי ניתן לפתרון.
בני זוג יכולים לפנות ליעוץ זוגי – אבל אם לא ייקחו אחריות, היועץ טוב ככל שיהיה, לא יצליח לגשר על הפערים ולפתור את הבעיות
במילים אחרות, רק לקיחת אחריות מצד שני בני הזוג, תוכל להביא לשינוי בנישואין.
מדוע זה קורה?
מדוע ישנו שלב שנקרא שלב האשמות ההדדיות, שלב בו כל אחד מאשים את האחר ומתבצר בעמדתו או ש"לא בא לו" לשנות הרגלים ולהשקיע מעבר ל"כך וכך"?
מתי מגיע הצורך האמיתי לשינוי?
- כשמגיעים לנקודת ייאוש, פשוט מרימים ידיים בגלל כל מה שלא עובד. בדיוק פה זו הנקודה להתחיל לבחון את הדברים.
- הטלת אשמה על בן הזוג לא תקדם אתכם לשום מקום ייתכן שאתם לא מתכוונים להאשים, אלא שואפים לשינוי. אך בן הזוג שומע אשמה, הפניית אצבע מאשימה. זה יכול להיות בנושא פעוט ולהסתכם בנושאים מהותיים.
- הסיכוי שמישהו יעשה שינוי משמעותי בשבילכם, ברגע שהוא חש מותקף, שואף לאפס.
- הכול זה עניין של גישה. יש דרך להימנע מעימותים: לפני שאתם מבקשים שינוי, או כל דבר מהותי אחר, פשוט עצרו וחישבו, "האם יש כאן מסר מאשים?" אם התשובה היא כן, פשוט הפכו את הדברים שלכם והציגו אותם אחרת. במקום לשלוף חיצים ולהתלונן על מה הוא או היא פחות טובים, הפנו את הזרקור אליכם ואמרו מה יגרום לכם להרגיש יותר טוב לדוגמה: "אולי תשקיע קצת בבית? כמה פעמים ביקשתי ממך להחליף את הנורות במטבח?".
אמרי: "אני מבינה שאתה עסוק, ויש לך מלא עניינים על הראש. יחד עם זאת, זה מאוד היה משמח אותי אם תתפנה לחמש דקות ותחליף את הנורות מה אתה אומר?".
נסו להבין מה הצרכים האמתיים של בן/ת הזוג, נסו לחשוב כיצד אתם יכולים לספק אותם צרכים. אם זה מורכב מדיי, אפשר לנסות להיענות לצרכים הללו בהדרגה, לפחות להתחיל ולראות איך מתקדמים ואיך מרגישים תוך כדי התקדמות.
לאחר מכן, הציגו את הצרכים שלכם, בנועם. אל תלחצו. שימרו על טון דיבור רגוע, נימת דיבור נעימה. ייתכן שהבקשות תהיינה קשות לבן זוגכם, הציעו שינסה בהדרגה, שוב, תוך בדיקה איך זה מרגיש לו.
ייתכן שתתקלו בתשובה מבן זוגכם שיגיד: " אני לא צריך כלום"
הוא כנראה, מסיבות מסוימות, מחליט שלא להביע את צרכיו. נסו לעזור לו, תציעו אפשרויות אחרות,בקשו ממנו שיחשוב על כך, ויאמר לכם אחרי כמה ימים, לעיתים צריך לשחרר, הצד האחר כבר יחזור עם תובנות.
כשזה מורכב יותר, נדרש סיוע חיצוני. גם בטיפול הזוגי, לעיתים, ישנה בעיה אמתית בזוגיות, או באחד מבני הזוג, הסיוע החיצוני עוזר אך השינוי האמיתי תלוי בכם.
